笑话黄段子集锦

笑话黄段子集锦

以下便是为大家整理的笑话黄段子集锦，希望大家能够喜欢。 笑话黄段子集锦大全1. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。 我说：哦，那你说吧。

然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语……手语……2. 商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!3. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。 我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?4. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……5. 有次“啪啪啪之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟!6. 有一个女孩，长得如花似玉。 因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。 平常他们表面上都会装得很正常。

有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。 小叔默默的照做了。

她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。 小叔仍然照做。

那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……小叔犹豫了一会，但还是做了。

“接着……是我的内裤。 女孩说。

小叔也慢慢的脱了下来。

那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?7. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?大家想了好半天，有的说：“是问号，也有的说是“感叹号!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值嘛!8. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了!9. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。

一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不?我不看，哈哈……10. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。 男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，

没想到她也是。

11. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢?12. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。

一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。 新来同事又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。

最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!13. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~14. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。

十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。

15. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。

这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。 老婆说：我老公去遛狗去了。

16. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。 我……尼玛。

17. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。

看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!老婆……18. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。 你这熊孩子，看我不打死你。

19. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。 主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!20. 语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻

麻我帮你洗碗吧麻麻：“滚一边去!我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫麻麻：“你们老师逼事儿真多这是我听过的最真实的作文了。 21. 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。

妻子：“你也是吃母乳长大的?丈夫：“是呀!妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!22. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!23. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。

新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。 24. 夫妻两上床后开始温存。

妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。

妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。

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